2023. márc. 4.

Gyerekszáj

Cigánykerék

Játszótér, sündörög a copfos a tanító nénihez.
- Tudod, miért várom, hogy nagy legyek? Mert akkor nagyon hosszú hajam lesz, és megtanulok cigánykerekezni!
- Ó, de jó lesz neked! Sajnos én sosem tudtam.
Kis tűnődés, bújás, aztán odamotyogja:
- De mi az a cigánykerék???

Unoka

- Mindig szilveszter után van a születésnapom. Az ikertestvéremnek meg tavasszal….ööö…az nem lehet…akkor nem iker, hanem talán unoka?!

Diskurzus 3 buksival

- Tudjátok már, hova fogtok iskolába járni?
- Én a Jókaiba.
- Én a városligeti játszóba…
- Mármint a kéttannyelvűbe?
- Ja, az is lehet, igen!
- És te?
- A Király utca 4-ben van iskola?
- Nem tudom. Miért, te oda fogsz járni?
- Igen, ha jól tudom, mert az közel van anyukám munkahelyéhez.
- És azt is tudod, hol dolgozik anya?
- Persze, a harmadik emeleten!

Önérzet

Erzsébetliget, étterem. A mindig kedves felszolgáló érkezik az első fogással.
- Itt van a levesed, picur!
- Én nem vagyok picur, én férfi vagyok!
Pár perc múlva érkezik a főfogás.
- Tessék, itt van, fiatalember!
Köszönöm, hogy fiatalembert mondtál! - derül fel a 6 esztendős úr arca.

Gyógyulj meg, nagypapa!

- Gyerre, nézd meg, mennyit dolgoztam a pontrrácsosban!
- Nahát, mit hallok? Milyen szépen pörög már az az “r”!
- Hát, igen, összeszedtem magam. Az anyukám apukája kórrházba kerrült, és fel akarrtam venni neki, hogy örrüljön és gyorrsan meggyógyuljon.

Barátság

Nagy gonddal nézegetik a tükörben, és rajzolgatják magukat. Párbeszéd a padtársak között:
- Nekem aranyszínű a hajam?
- Igen.
- Köszönöm, örökké a barátom leszel!

Lángolás

- Súgok neked egy titkot. De a többiek nem hallhatják, mert biztos kinevetnének. Szerelmes vagyok.
- Nahát, ez nagyon nagy öröm! Ovis társad?
- Nem, nem.
- Innen ismered?
- Nem ismerem. Pótlós. Ott ül az ablaknál. És nézd, milyen gyönyörű az arca!

Futballisztán - az örök téma

Séta a játszótérre, fogja a kicsi buksi a tanító néni kezét, és bölcsen elemez. Előbb a VB-t, a gólokat, a tizenegyeseket, aztán rátér a játékosokra:

- Neymar brazil, Ronaldo portugál, Messi argentin, Mbappé francia, a nagymamám meg vietnámi……de a vietnámi foci sajnos nem annyira jó, ahogy a magyar sem.
- Tényleg?
- Miért, te ismersz vietnámi focistát?
- Nem.
- Na látod, én sem.

Mesterségek ünnepe

-Tudsz mondani nekem 3 féle foglalkozást? Tudod, ami a felnőttek munkája lehet.
- Nem tudok.
- Olyasmire gondolok, amit apa-anya dolgozik, vagy, ami te szeretnél lenni, ha nagy leszel. Mint pl. a rendőr, a tűzoltó, az asztalos…
- Ja, értem! Székes!

Tesók

- Léna, miért bántod a testvéredet?
- Nem bántom, csak verem.

Hóember

- Gyerekek, színezzétek ki a hóember kalapját, és rajzoljátok meg az arcát!
- Először inkább arcot rajzolok neki, legyen pofás a hóemberem!

Fránya logopédia…

- Neked az a neved, hogy Zombi?
- Nem Zombi, Zsombi!
- Ja, Zombi! Szejence, hogy ki tudod mondani, hogy Zombi, különben azt hinnék, hogy Zombi vagy!

BÚÉK!

Kívánunk minden családnak nagyon jó kedvet szilveszterre, ezzel a 12 darabos kis citátum-gyűjteménnyel reméljük, megalapozzuk a hangulatot! Egészséget, vidámságot, békességet a következő 12 hónapra!
BÚÉK: a Hórakukk csapata

- Apa foglalkozása? A pecázás. Mert aztán majd el kell kezdenie csinálni a gyerekszobámat, meg a nyaralónkat. Addig hadd pecázzon…
- Egy tesó, az jó lenne. Vagyis először rettenetes. De aztán, ha megnő, vele együtt el merném csenni apa reggeli kávéját.
- Hogy milyen anya? Sokszor ideges. De olyan nap még nem volt, amikor nem puszilt meg.
- Ha nagy leszek, sok gyerekem lesz. Meg velem lesz anya, meg apa. Meg lesznek háztartási állataim is, igen.
- Anya mindig jó illatú és puha. És sikkes puszit ad.
- Apa is felveszi a bukósisakot. Pedig apa sosem bukik el.
- A karácsony, az nálunk nagyon jó. Mert ott van mindenki, a nagymamámék is, meg az unokatesóim, meg nem tudom, még kik. És aztán ezek mind, egész este, egyszerre beszélnek.
- Megyünk majd korcsolyázni, és a nagymamám is jön. Ő nem korcsolyázik, ő integet, és a csokit hozza.
- A tesóm sokszor kiakasztja anyát. Mert ő már nagy, és nem tanul. Én fogok tanulni, az biztos, mert az nem jó, amikor anya kiakad.
- Az apukám mindent megszerel. Amit meg nem tud, azt megszereli a nagypapám. Szóval, nálunk minden jó.
- És felszálltunk a repülőre, és elutaztunk Balura.
- Az nagyon jó, ha anya vagy apa jön értem. Vagy a nagypapám. Az a legjobb. Mert vele mindent lehet!

Álomállások

Gyakoroljuk az alapadatokat, kérdezgetjük a gyerekektől, mik szeretnének lenni felnőtt korukban. Természetesen többnyire állatorvosnak, állatgondozónak, esetleg focistának vagy híres táncosnőnek készülnek, de a legtöbben ugyanazt csinálnák, mint anya és apa. De mi is a munkájuk?! Íme, a hétfői legaranyosabb válaszok:

- Egy stúdióban dolgozik, már amikor…mert most megdöglött a gépe.
- Számítógépes. Egész nap nézheti.
- Nagyon érdekeset dolgoznak. Apa mindig kimegy egy munkahelyre, este pedig hazajön. Anyának meg megbeszélése van.
- Autóval megy ide-oda, és igazgat. Mert apa igazgató.

A tapasztalt

Másik kedvenc kérdésünk a 3 kívánság. Fantasztikus a gyerekek fantáziája, de akad egészen megható vágy is.
- Nekem csak egy van: Legyen egy kistesóm!
- Ez az egyetlen igazi vágyad?
- Igen. Vagyis inkább az, hogy legyen két kistesóm!
Mire egy kialvatlan hang a szomszéd asztaltól:
- Nekem kettő van, ne akard…!

Új fajok

Jó hírünk van az ornitológusoknak: úgy tűnik, a frissen felfedezett új fajok tekintetében kifogyhatatlan a puttonyunk. Megérkeztek Afrikába az első buborkák, búbos, büdös, illetve bűvös blankák, és feltűnt egy púpos panka is!

Tömeg(v)iszony

Játszótérről visszaérve “vetkőzködünk” az előszobában. A hely kissé szűkös, az ovis nem kissé fáradt. Miközben meggyőző sebességgel gyalogol át másokon, mormog az orra alatt:
- Nem látok semmit ettől a sűrű gyerekhalomtól!

Antré

A csütörtöki új csoportba megérkezik legfrissebb tagunk. Komolykodó arccal bújik épp a papucskájába, amikor kiérünk bemutatkozni. Felemeli a buksiját, és büszkén mondja:
- Kovács Péter vagyok, és belenőttem a papucsomba!

Három kis zsenge

Igazán termékeny hetünk volt, hadd osszunk meg veletek néhány tünde pillanatot!
1. Bőszen válogat a kispocok a plüssök között, joggal büszke, hiszen összegyűlt a 10 matrica. Hosszas bogarászás után magasba emeli a kiválasztottat, egy fekete kutyát.
- Ezt szeretném, ezt a cuki ujjfulladnit!

2. Majmos társasjáték, egyensúlyozni kell a makikkal. Ha figyelmetlenül rakják a kis műanyag figurákat, az összes állat leesik a fáról. Billeg már az egyik, mire egy aggódó hang:
- Szökik a majom a helyéről!
Egyetértő bólintás után megismétli a kijelentést egy “r”-hangot frissen elsajátított, és lelkesen gyakorló delikvens:
- Igen, vigyázzatok, szökik a majom a heréről!

3. Szükségem van egy…- játékot játszunk a duplázókkal. Nagy körben állunk, valaki odaszalad egy másik gyerekhez, és 3 dolgot kér tőle gyorsan. Az illetőnek az utolsót meg kell jegyeznie, odafutni egy másik társához, és elsőnek ezt említve kérni újabb 3 dolgot. Nagyon gyors, változatos játék, ami hatalmas koncentrációt igényel - nem mellesleg fejleszti a kreativitást, az asszociációs készséget, a memóriát, és ami a legjobb benne: hihetetlenül mókás! Már jó ideje szórakozunk, amikor az egyik kisfiú odaszalad egy kislányhoz:
- Szükségem van egy bal fülre, egy pulcsira és egy Darth Vaderre!
Mosoly lefagy, próbálja értelmezni a kicsi lány a hallottakat, majd felderülő pofival szalad a következő gyerekhez:
- Szükségem van egy pár négerre…

“Fekvő egyenef”

Elkezdtük gyakorolgatni a betűelemeket: megnézegetjük, megnevezzük, elmutogatjuk őket. Oszlopba és sorba rendeződünk, megpróbálunk a kifeszített kötél mellett sorakozni, lépegetünk szép egyenesen, a levegőbe rajzolunk, végül papírra vetjük a függőleges és vízszintes vonalakat. Utóbbinál tartunk, sorolják a példákat:: az asztal lapja, a polc széle, az ablak pereme stb. Mikor úgy tűnik, elfogytak az ötletek, és munkához láthatunk, egy kislány boldogan felpattan, és ujjacskájával szájpadlásán evickélve mutatja:
- Névvétek, fölül kieftek a fogaim, úgyhogy ev itt a fámban egy fekvő egyenef!

 A cinege cipője

Móra Ferenc klasszikusát tanulták a gyerekek a héten, meg is hallgattuk, úgy 80-szor, néha egészen csodálatos értelmezésekben. Aki ismeri a verset, pontosan tudja, hogy szegény állat
“ Cipőt a GYÁRBA (sőt, néha AZ ÁRBA) sehol sem tud venni”,
továbbá, hogy
“Azt mondja a MARHA, nem ér ő most arra”,
valamint
“Na, milyen! AKÁR-KIFFI JÁRNAK”.
No de mi ez ahhoz képest, amikor állatkerti sétánkon peckes KároLYkatonákat láttunk - nyilván eltávozáson voltak…

 A büszke öcs

- Az én tesóm olyan jól tud kínaiul, hogy megvan a felnőttfokú, és gyerekfokú nyelvvizsgája is!

 A nagy leleplezés

Zsófi kolléganőnk 2 napra lebetegedett, így a Hórakukk egyik alapítója, a pici babájával otthon lévő Gabi ugrott be a héten helyettesíteni. Ellenőrzi a házi feladatokat, hallgatja a verseket, osztja a pecséteket. Nézi, nézi egy kislány, aztán tűnődve megszólal:
- Te teljesen úgy nézel ki, mint egy tanító néni!

 Nyomozás

Hősünk kuporog a homokozóban, elmélyülten lapátol. Odaszalad hozzá egy kis barátja, és invitálja nyomozni. Elmondja, mi a szabály, és, hogy mennyire izgalmas ez a játék.
Mire a válasz:
- Nem megyek, mert utálom ezt a játékot. És különben is, még sose játszottam ilyet.

 Testvérverseny

Kézműveskedés közben az egyik kislány megjegyzi, hogy ezt a gyönyörű faliképet, amit készít, a testvérének fogja adni. Beszélgetés kerekedik: kinek hány, és mennyi idős testvére van. Úgy tűnik, a nagytesó kora a menőség minősége:
- Nekem már 14 éves a tesóm!
- Nekem kettő is van, a nagyobb még Katánál is nagyobb, ilyen nagy (mutat a plafon felé)!
- Nekem meg nem 14, hanem 24 éves a tesóm!
Az utolsó megszólaló előtt behódol a társaság, űberelhetetlen a helyzete:
- Az én tesóm 44 éves…és autója is van!

 Főemlős

Az állatkerti látogatás hete, ami nem pusztán azért szenzációs program, mert rengeteg állatot láthatunk testközelből, hanem azért is, mert az odajutás is világszenzáció: lehet buszozni, trolizni, kisföldalattizni - micsoda izgalmak!
A madarakat nézegettük meg először. Már tudjuk, hogy toll, hogy meszes héjú tojás, hogy gázló láb és úszóhártya, hogy rövid, lapos csőr és hosszú, bőrlebenyes csőr, hogy költöző és itt telelő. Ideje továbbsétálnunk az aligátorhoz. Beszélgetünk a hüllőkről, mi jellemző rájuk.
Valaki megjegyzi, hogy a hüllőkre az jellemző, hogy emlősök. Megállunk, megbeszéljük, hogy is van ez. Szóba kerül, mit jelent az elevenszülő fogalma, és az is, hogy az anya tejével táplálja kicsinyét.
- Akkor, ugye mi főemlősök vagyunk? - kérdi egy kis buksi.
Mire levegőt veszünk, már érkezik is a büszke válasz:
- Az biztos. Főleg az én anyukám, mert engem 3 éves koromig szoptatott!

 Cipős sztorik

1. Kicsi lány mutatja büszkén az új, unikornisos cipőjét a tanító néninek, akit természetesen elbűvöl a látvány, és megjegyzi, hogy ha felnőtt méretben is árulnának hasonlót, azonnal venne, hiszen ő is nagy egyszarvú-rajongó.
- Tudod mit? Ha kinövöm, majd neked adom! - szorítja meg a kis tulajdonos kezecskéje a tanítóét.


2. Ő meg egy kisfiú, aki szintén most kapott új cipőt.
- Nézd, milyen szép cipőm van! Nagyon jó, mintha kavicsokon járnék! És különleges is, mert levegőt vevős! Beszívja a jó levegőt, bent tartja, és nem engedi ki többet, csak a rosszat!

Brilliáns megoldás

Játszótér, felhőtlen rohangászás, öröm, napsütés. Érkezik egy szöszke copfosan, angyalarccal, szúnyogcsípéseit vakargatva,  borongón:
- Nagyon viszketnek! Utálom ezt! Békát fogunk tartani, mert megeszi a szúnyogokat! És akkor nem csípnek meg…
Itt elmélázik, majd a tökéletes megoldás birtokában, komolykodó elégedettséggel hozzáfűzi:

- És akkor kussol az egész ház!

 Közös ismerős

5 tagú fiúbanda beszélget, kiderül, hogy akad közös ismerős széles e Zuglóban.
- Az Ulrikot én ismerem!
- Ismered?
- Igen, az úszótáborból!
- A tejérzékenyt?
- Őt én is ismerem, a ping-pong táborból!
- Én meg a focitáborból!
Mire az eddig hallgatag kobak, rezignáltan:
- Akkor ő biztos, hogy nem tejérzékeny, hanem sportérzékeny…

 Órarend

Nyitja a tolltartóját, mutatja, hogy elkészítette a mai napra az órarendjét. Rajzok, ábrák egymás alatt, elégedetten nézegeti.
Ez a mai nap órarendje?

- Igen, a Hórakukkos: tanulás, szünet, tanulás, torna, C menü, játszótér, szünet, kézműveskedés. 

Suliban
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hõs holtan esett össze. Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

A víz oxigénbõl és folyadékból áll.

A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A gesztenye sütögetõ néni kiáll a sarokra , és odacsalogatja az embereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.

Sok régi kõzetben megtalálhatók az õskori halak lábnyomai.

A bronzkorszak tûzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.

A középkorban a várakat katakombákkal lõtték.

Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és majdnem lelõtte Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet. 



Dr. Bubó klasszikus mondásai

 

“Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!”
”Állapíts meg bátran bármilyen bajt, a beteg előbb-utóbb majd csak beszerzi”
“Tartsd szem előtt: az erős szervezet még az egészséget is képes legyőzni!”
“Jó, ha minél többen kapják meg a bajt, mert annál nagyobb lehet a gyógyultak száma.”
-“Az elmegyógyász csak akkor tévedhet nagyot, ha nem állapít meg semmit.”
-“Sosem szabad a lázat annyira enyhíteni, hogy a beteg kihűljön!”
-“A baj akkor válik jelentéktelenné, ha a beteggel egy nagyobbat is sikerül beszereztetni.”
-“Feltűnési viszketegséged akkor múlik, ha a másikét kell vakarnod.”
-“Egy rövidlátó politikus mindig győz az ellenfelén, ha az vak.”
“-Ha az amputálást akarod gyakorolni, próbálkozz a százlábúval!”
“Némely betegség akkor gyógyítható a legjobban, ha távol tartod az orvost.”

Soha se add fel teljesen a reményt, mert egészség ellen is van orvosság.
Sajnos, az egészség nem fertőző.
Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!
Az erős szervezet még az egészséget is képes legyőzni.
A divatőrület olyan járványos kór, mely leggyorsabban a  megfékezés útján terjed.
Előfordul, hogy más nemakarásának a te nyögésed a vége.
Bizonyos esetekben a gyógyítás kulcsa a börtönőr kezében van.
Ha a diagnózisod téves, téveszd össze hozzá a gyógyszereidet is.
Ne siesd el az elmeháborodott gyógyítását, mert néha jó a hülye a háznál.


Az élet vidám igazságai


 Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.

De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

Albert Einstein megható levele lányához

 Albert Einstein egyszer egy levelében, melyet lányának címzett, megfogalmazta, mi is valóban az Univerzum ereje: A szeretet, ami mindent felülmúl, tudhatjuk meg az írásából.

 Amikor a relativitás elméletét indítványoztam, nagyon kevesen értettek csak meg, amit pedig most felfedek az emberiség előtt, az ugyancsak a világ félreértéseibe és előítéleteibe fog ütközni.

“Kérlek, addig őrizd meg ezeket a leveleket, ameddig csak szükséges, évekig, évtizedekig, ameddig a társadalom eléggé fejlett nem lesz ahhoz, hogy el tudja fogadni azt, amit alább kifejtek.

Létezik egy rendkívüli erő, amelyre, legalábbis máig, a tudomány nem talált formális magyarázatot.

Ez az az erő, amely mindent magába foglal és irányít, ami az Univerzum minden egyes jelensége mögött áll,

és amit még nem azonosítottunk. Ez az univerzális erő a szeretet.

Amikor a tudósok az Univerzum egyesítő elméletét megfogalmazták, megfeledkeztek a legerősebb láthatatlan erőről.

A szeretet a fény, amely bevilágítja azokat, akik adják, és azokat, akik kapják.
A szeretet gravitáció, mert az embereket egymáshoz vonzza.
A szeretet erő, mert megsokszorozza a jót, és esélyt ad az emberiségnek arra, hogy ne pusztuljon bele saját vak önzőségébe.
A szeretet kibontakozik és megnyilvánul.
A szeretetért élünk és halunk meg.
A szeretet Isten és Isten a szeretet.

Ez az erő mindent megmagyaráz és értelmet ad az életnek.
Ez az a változó, amelyet túl sok ideje megtagadtunk, lehet, hogy azért, mert félünk a szeretettől,
mert ez az Univerzum egyetlen energiája, amelyet az emberi lény még nem tanult meg kénye kedve szerint irányítani.

A szeretet leírására egy egyszerű helyettesítést alkottam meg, az egyik leghíresebb egyenletemben.
Ha az helyett, elfogadjuk azt, hogy a világot meggyógyító energia kifejezhető a szeretet és fénysebesség négyzetének szorzatával, akkor arra következtethetünk, hogy: a szeretet a létező legerősebb erő, mert nincsenek határai.

Az emberiség azon kudarca után, hogy irányította és felhasználta az Univerzum többi forrásait, amelyek végül ellene fordultak, igen sürgető lenne egy másfajta energiaforrásból töltekezni...


Ha azt akarjuk, hogy fajunk túléljen, ha fel akarjuk fedezni az élet értelmét, ha meg akarjuk menteni a világot annak minden tudatos élőlényével, akkor a szeretet az egyetlen válasz. Talán nem vagyunk még készek szeretetbombát létrehozni, egy elég erős szerkezetet, ami elpusztíthatná a bolygót romboló gyűlöletet, hiúságot és kapzsiságot.

Mindezek ellenére, minden egyén magában hordoz egy kicsi, de erős szeretetgenerátort, amely energiája arra vár, hogy kiszabadítsák.

Amikor megtanuljuk felajánlani és elfogadni ezt az Univerzális energiát, drága Lieserl, akkor ki fogjuk tudni jelenteni, hogy a szeretet mindent legyőz, hogy bármit túlél, mert a szeretet az élet esszenciája.

Mélységesen bánom, hogy nem tudtam kifejezni mindazt, ami a szívemben van, ami egész életemben csendesen dobogott érted.

Talán túl késő bocsánatot kérni, de mivel az idő relatív, szükségét érzem elmondani neked, hogy szeretlek, és te juttattál el a végső válaszhoz!

Édesapád."